活在这个世界，就应该把一切都看的很轻松，轻松的去对待任何人和事，除了父母和深爱的人不能舍弃，还有什么不可以舍弃的？如果你认识到这一点，你的人生就是为自己而活。

太认真，你就输了。

最近很累，白天要拍照和整理阿里巴巴的产品，熟悉整个流程，然后还有很多事情在等着我。就这样的生活下去，早晚会有所改变的，准备有时间在做几个站，不然都荒废了。

很好奇为什么这么多人转载它，也许，因为这是一种你永远无法提前经历的事吧。你不会时常面对别人的死亡，你更不怎么时常有机会听到一个临终前的人告诉你他最后悔的事是什么。而即便你听到，你又会觉得自己来日方长。我们似乎永远无法感同身受；也许，只有我们自己的生命到了尽头时，我们才会意识到自己究竟错过了什么，最后悔什么。

1. 我希望当初我有勇气过自己真正想要的生活，而不是别人希望我过的生活。
这是所有后悔的事中最常听到的。

心理学上有个理论，较之那些我们做过的事，人们后悔的往往是那些没做的事。所以当人们在生命尽头往回看时，往往会发现有好多梦想应该实现，却没有实现。你的生活方式、你的工作、你的感情、你的伴侣，其实我们多少人过着的是别人希望你过的生活，而不是自己真正想要的生活——又可能，一直以来你把别人希望你过的生活当作是你想要的生活。

当你疾病缠身时，才发现其实自己应该而且可以放下很多顾虑追求你要的生活，似乎已经晚了一点。

2. 我希望当初我没有花这么多精力在工作上。
Ware说这是她照顾过的每一个男病人会说的话。因为工作，他们错过了关注孩子成长的乐趣，错过了爱人温暖的陪伴，这是他们最深的后悔与愧疚。其实对于现在的职业女性来说，这也将成为一个问题。

如果把你的生活变简单些，你也许会发现自己在做很多你以为你需要做其实不需要你做的事。腾出那些事占的空间，可能你会过得开心一点。

3. 我希望当初我能有勇气表达我的感受。
太多的人压抑自己的感受与想法，只是为了“天下太平”，不与别人产生矛盾。渐渐他们就成了中庸之辈，无法成为他们可以成为的自己。其实，有很多疾病与长期压抑愤怒与消极情绪有关。

也许当你直言不讳，你会得罪某些人。但可能从此以后因为你的中肯，你们不打不相识；又或者翻脸，正好让你摆脱这种需要你压抑自己感受才能维持的累人关系。不管哪一种结果，你都是赢家，不是吗？——不过当然，直言不讳还是有底线的。

4. 我希望当初我能和朋友保持联系。
老朋友的好，我们总要到自己有事了的时候才会想到。

多少人因为自己忙碌的生活忽略了朋友忽略了曾经闪亮的友情。很多人临终前终于放下钱、放下权，却放不下心中的情感与牵挂。朋友也好，爱人也罢，其实生命最后的日子里，他们才是我们最深的惦念。

5. 我希望当初我能让自己活过开心点。
也许有点出乎意料，但这一条也在前5之中。很多人直到生命的最后才发现，“快乐是选择”。

他们在自己既定习惯和生活方式中太久了，习惯了掩饰，习惯了伪装，习惯了在人前堆起笑脸。就像五月天的那首歌，“你不是真正的快乐，你的笑只是你给的保护色”。他们以为是生活让他们不快乐，其实是他们自己让自己不快乐了。

是只有临终的时候才会发现，别人怎么看你又有什么关系呢，傻也好，怪也罢，能有真心的笑，比什么都值得。

这是一篇受密码保护的文章。您需要提供访问密码：

密码：

不要想如果…… 生命中不可承受之情，就在于人生没有重来的机会。如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样……每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看成是自己独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。……人生只售单程票，过去的就过去了，更重要的是走好后面的路。

再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再爱的人，也有远走的一天，再美的梦也有苏醒的一天。—— 该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。—— 分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过。

人生最大的敌人是自己。人生最大的失败是自大。人生最大的愚蠢是欺骗。人生最可怜的是嫉妒。人生最大的错误是自卑。人生最大的痛苦是痴迷。人生最大的羞辱是献媚。人生最危险的境地是贪婪。人生最烦恼的是争名利。人生最大的罪过是自欺欺人。人生最可怜的性情是自卑。人生最大的破产是绝望！

你可以这样理解 impossible（不可能）—— I’m possible （我是可能的），做一切事情，请先相信自己。

小时候，幸福——是件很简单的事；长大后，简单——是件很幸福的事。

没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。—— 我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。

我们再也回不去了–我们不可能再有一个童年；不可能再有一个初中；不可能再有一个初恋；不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。–昨天，前一秒，通通都不可能再回去。–生命原来是一场无法回放的绝版电影！

　　每每独自时候，感叹着，痛恨着，越来越痛，越来越心伤，我不需这种独自的空间，这种相处的方式越来越让我无法释然了，然后，它却渐渐成为我生活中的习惯，也为我生命中不可缺少的部分，因为，它让我感到无比的安全，可是，它又让我感到无比的寂寞与冷漠。我把它归向何处，归在内心，归在我独有的心房角落里，跟随我慢慢消融，直到，我也永久长眠的那天。不渴望他人懂得什么，也不再寻什么渴望，因为，惧害这些渴望引来的绝望，没有什么期待，是不是便不容易那么受伤，不要说那句“为什么受伤的总是我”，只能轻叹“自己太容易受伤了吧”这样会不会好一点？

　　我把影子留在孤独的夜里，我把长夜的天空尽收在眼，我把生命消耗在岁月的长河里，我把梦丢在行走的路旁，我把沉醉记在手心，掀开掌心，可以看到它们排挤的痕迹，我把痛悲记在骨缝，伸展身体，可以听到它们巨裂的声音。

　　阳光刺眼的街头，人头攒动，是因为耀眼的光线？还是只身走在人群的寞落？急流般的震痛袭入心扉，滚烫的泪滴噙在眼眶。没人会注意格格不入的画面，急行于臂膀间，小心翼翼躲闪着，以免发生种种误会。

　　对面迎来色彩缤纷人们，夏季来到了，花都开好了，点缀着都市繁华，艳丽的色彩映入眼帘，我独自在这样的角落里旋转，转到自己发晕，晕到缓缓入睡。

　　天空很是辽阔，云朵稀少，远方的山绵绵矗立，我想像着另一个世界里的故事，还存在着让我向往的气息，只是，我在这个世界的尽头，望不到未来的方向。一列列车行驶穿过，声音大得刺耳，突然把我欲要所想的打断，知道这只不过的空想的一瞬，更让我陷入无法自拔的氛围。

　　淡然，怎样的淡然下去？丁香花悄悄开了，开满了街头，鲜绿的叶子沙沙随风舞动，驻足下来，倾听，听它们在向我诉说，我悄悄贴近它们，用我的泪告诉它们，我的感动，为了那朵在盛开季节还没有到来的时候，就早已飘落的花朵，它们早早的远离它们该有的青春，过早的谢掉了。

　　世间那么多色彩，唯独我会在暗淡的花季里唱歌，想念那些逝去的人，那些经过岁月打磨也无法抛弃的记忆。

　　匆匆的，走了，走的太匆忙，惊讶于梦一场，是否真实的在身边停留过？怀疑那是只有在梦中才会出现的情景。

　　把自己放于人群 ，我感更加迷茫，把自己定位于何处，才能让自己感觉到最安全？找不到，我知道，在远方天空，在我永远也到达不了地方，有我最想见的人。

　　生命最初，是欢喜，而生命的终结，是悲哀。婴儿的啼哭，喧嚣欢颜，老人的长眠，静寂伤怀，映照生死间隔。我拿着自己生命牌在人世穿行，软弱逼着我退缩，应该坚强，可我本不坚强，也坚强不起来了。退缩，这就是懦弱吧，我也时常恨自己为什么会这样，可是，真的就只能是这样吗？

　　泪水一次次夺出眼眶，悄悄的流淌，我拚命的擦，怎么也擦不干，咸咸的味道流于脸庞，纵有千百个这样的轮回，从我的生命里流淌出来，一点一滴，滑落，分明，透澈。

　　一个人，孤单行走，带着悲伤的影子，走在荒无的夜，这样的夜色，独自一人拥有，拥有独一无二的星空与月光。步伐沉重，靠近最柔和的月光，把心好好收藏，拾起自己，享用一份迷醉。

不记得是哪里看的,存在QQ空间4年整了.